KCV Reportagem

Na tarde de domingo quando começou a nevar na cidade de Lisboa foi a confusão total como relatam os nossos repórteres do KCV:

Aqui no Intendente é magnifico ver os toxicodependentes de focinho no chão a snifar enquanto gritam: “cai “branca” do céu!”

Tou aqui em frente à residência do primeiro ministro que está neste momento reunido com o ministro dos transportes, a estudar a hipótese de Portugal adquirir 50 trenós topo de gama, para as deslocações dos membros do governo. Enquanto que o ministro da economia prepara-se para anunciar a abertura de uma estancia de Ski no Parque Eduardo VII.

João Soares está eufórico gritando: “Eu tinha razão seus cabrões!! Agora já tão a ver a utilidade do teleférico?!”. Isto enquanto o pai Mário diz pra ele vir para dentro e não dizer mais disparates…

Luis Filipe Vieira acaba com a equipa de futebol e diz que o benfica vai-se dedicar exclusivamente a desportos de Inverno... Sendo que os jogadores da equipa de futebol irão passar para a patinagem artistica, excepto Beto que irá ser a mascote.

Santana e Carrilho neste momento a criticam Carmona por ainda não ter colocado Lisboa como palco dos próximos jogos Olimpicos de Inverno.

Ainda bem que só Nevou por breves momentos...

Tá a NEVAR!!!

Parece um sonho , uma fantasia etc... a verdade é que de repente começou a nevar por todo o lado. Até na terrinha do Veneno começou a nevar... Os telhados cheios de neve, depois mostro a foto do meu carro... parecia que tavamos todos na serra. bem agora voltamos ao sol, com muito frio mas a ver se volta a nevar foi bué fixe!!

Novela no IST

Ele é de télé e ela é de Energia...

EleTele: Querida tu deixas o meu coração com um grande débito-binário...
ElaEnergia: Eu quando olho para ti entro em curto-circuito... Ai tou com uma corrente de excitação...
EleTele: Toca-me aqui no mastro e nas parabólicas...
ElaEnergia: Beija-me os condensadores... Já tenho o transformador em amplificação...
EleTele: Queres hoje levar com diversidade?
ElaEnergia: Sim!!!

Ele telefona ao amigo de controlo que aparece de imediato.

EleControlo: Mas que belos pólos duplos!!! Eu trouxe uma amiga de computadores...
ElaComp: Ai que já tou com fila de espera...
EleTele: Aguenta aqui com o guia... Vou aumentar a frequência...
ElaEnergia: Que bom que era trifásico…

Nisto chega mais um gajo de electrónica

EleElect: Pelos chip’s de 8 patas… Que grande festa!
EleTele: Porra isto já é muita ligação prá mesma banda de frequência… Espero que não haja reflexões…

Prá semana há mais…

Os Especialistas do NFS Most Wanted

Nós, engenheiros do blog apesar do imenso trabalho e da dificuldade apresentada por este, somos elementos de grande capacidade, permitindo assim alguma diversão.
Então nós recomendamos como elemento de diversão o fabuloso jogo do Need For Speed: Most Wanted, completado entretanto por nós. É um jogo que reune elementos de todos os géneros possíveis e apresenta uma imensa adrenalina especialmente aquando das persiguições policiais. Recomenda-se a toda a gente!
Quem reclamar que não tem tempo pra jogar, temos pena mas que durma menos e jogue mais...

Engenheiros do KCV...

Eng. Kanelas

Eng. Carneiro

Eng. Veneno

Para aqueles que nos acusam de não fazermos nada aqui estão os engenheiros do KCV em pleno dia de trabalho.

Intendente...

Boas tardes, estamos aqui no mitico lugar que é o Intendente...

Sentado aqui ao meu lado no passeio está um dos famosos elementos do gang "Junkies Online" que após sacar um colher, metade dum limão e uma merda branca se meteu a fazer o caldinho. De seguida fez um garrote no piço e espetou a dita cuja. Do outro lado da rua estava outro membro a espetar a fatal agulha da heroina, ópio, sumol de ananás, tudo!!! Mais à frente encontram-se as membras do grupo B.I.T.C.H. - Badalhocas do Intendente Traquinas Chupadoras de Homens - que por 2€ levam no CCB.

Um conselho para os amigo: Usem seringas sem ser em segunda mão e verifiquem se os preservas não são do Continente, se não com a potência dum gajo duro... HÁ MERDA!

Quando dizer que uma rapariga é pita???

Segundo o Envagelho do Novo Testamento, versículo 69 do Livro do Kamasutra temos de considerar que uma rapariga está em ponto de rebuçado a partir do momento em que entra na menopausa, ou seja, segundo o Bodaismo deixa de ser pita.
No entanto, novas considerações de pessoas não crentes levaram o pessoal a trocar de religião, a qual defende que uma rapariga deixa de ser pita quando sentada no passeio chega com os pés ao chão. Esta religião tem o seu ponto de reunião pra oração no Cenoura do Rio.

Uma Pita segundo o Bodaismo

Um mulherão segundo o Bodaismo

O exemplar adorado pela nova religião do Cenourismo

Boiadeiro...

Esta é dedicada a um grande amigo nosso e às suas botas caneleiras

Antigamente nem em sonho existia
tantas pontes sobre os rios nem asfalto nas estradas
A gente usava quatro ou cinco sinueiros
prá trazer o pantaneiro no rodeio da boiada
Mas hoje em dia tudo é muito diferente
com progresso nossa gente nem sequer faz uma idéia
Que entre outros fui peão de boiadeiro
por esse chão brasileiro os heróis da epopéia
Tenho saudade de rever nas currutelas as mocinhas
nas janelas acenando uma flor
Por tudo isso eu lamento e confesso que
a marcha do progresso é a minha grande dor
Cada jamanta que eu vejo carregada
transportando uma boiada me aperta o coração
E quando eu vejo minha tralha pendurada de tristeza
dou risada prá não chorar de paixão
O meu cavalo relinchando pasto a fora
que por certo também chora na mais triste solidão
Meu par de esporas meu chapéu de aba larga
uma bruaca de carga o meu lenço e o facão
O velho basto o cinete e o mateiro
o meu laço e o cargueiro o ginete e o gibão
Ainda resta a guoiarca sem dinheiro
deste pobre boiadeiro que perdeu a profissão
Não sou poeta, sou apenas um caipira
e o tema que me inspira é a fibra de peão
Quase chorando encolhido nesta mágoa
rabisquei estas palavras e saiu esta canção
Canção que fala da saudade das pousadas
que já fiz com a peonada junto ao fogo de um galpão
Saudade louca de ouvir um som manhoso
de um berrante preguiçoso nos confins do meu sertão.

Um grande abraço cowboy marafado.

Jogo do matreco...

Que belo jogos de "bonecos" se bateu hoje no liceu (ISCAL). Foi demonstrado que os gajos do 4º piso mexem melhor as bolas que os do 5º, por consequência houve gente que saiu com um andar novo do recinto. Um dos jogadores queixava-se do vidro mas devia ser dos seus vidrinhos... O outro adversário hoje não tinha força no braço pra "rematar", sabe-se lá porquê... Definitivamente fomos os melhores em campo, quer no futbol inglês, quer no futbol brasileiro. 5º piso não desanimem que amanha há mais... pra levarem nos "bonecos"!

KCV-Team

O da direita não escreve no blog... mas ficava bem como figurante.

O Futebol no Blog...

Depois de levantarmos a questão Bet&Win da semana sobre a política, vamos mencionar outro tema quente em qualquer lado, o futebol! Nós como assumidos benfiquistas, vamos crucificar qualquer paneleirote que venha aqui falar mal do glorioso! Por falar nisso o glorioso ontem no seu esplendor bateu os tótós do gil vicente que tiveram um guarda redes que até oferece golos... VIVA O SLB!

BETandWIN

Mário Soares vai sobreviver até ao fecho das urnas?
Sim, a medicina já está muito evoluída Vs Não, a medicina está evoluída mas ainda não faz milagres

A Teoria das Melhorias...

Mas porque raio nós não nos entendemos bem com as melhorias??? é sempre a mesma coisa... Sempre que se tenta fazer uma melhoria nunca nos conseguimos aplicar devidamente e dizemos sempre " ah e tal já passei...não vale a pena chatear-me tanto". Realmente é uma coisa psicológica, pois quando não estamos pressionados, relaxamos um pouco e não conseguimos a concentração que teríamos no caso de estarmos "à rasca"... Mas nem todos funcionam assim... Mas como o BLOG é nosso dizemos de nossa justiça!!! Depois claro só temos médias de 12 enquanto o resto do pessoal tem 15... é a vida...

O dia seguinte...

Depois de tanta parvoíce inicial está na hora de colocar ordem neste blog. Que este blog seja o Borda d’Água do IST, que transmita informações úteis aos alunos de LEEC, que aumente a cultura dos visitantes… Por isso :

Os restos alimentares, por acção de bactérias intestinais, sofrem uma degradação, principalmente, no intestino grosso, o que resulta na produção de, aproximadamente, três litros de gases por dia. Todo este gás é eliminado pelo ânus, sob a forma de flatos, ou “pum”, ou “peidos”. Se houver uma obstrução intestinal, estes gases passarão a ser eliminados pela boca.
Os três litros aproximados de gases intestinais produzidos, normalmente, resultam, em média, na eliminação de 17 flatos diariamente. Uma boa parte destas eliminações acontece durante as evacuações.
Os romanos, que para tudo tinham os seus deuses, para os flatos tinham até dois, o Perfidus e o Flatus. Para os romanos, os pérfidos seriam os silenciosos e malcheirosos; já os flatos seriam os inodoros e ruidosos. Como comentário paralelo, o ruído produzido pela eliminação de flatos decorre da força com que os gases são eliminados. As pessoas quando dormem não costumam eliminar gases, assim como não evacuam dormindo. Se alguém eliminar gases no leito, é porque está acordado. Todos sabemos que, pela manhã, ao despertar, os gases costumam “acordar” com o seu dono. Por convenções sociais nas culturas ocidentais, a eliminação de gases é uma manifestação de má educação, embora seja uma manifestação orgânica perfeitamente natural. No fundo, é exigir das pessoas uma conduta social masoquista: primeiro, dizem ser inadequado ficar cuspindo por aí, e por isso os gases são deglutidos. Depois, afirmam que é de péssimo mau gosto eliminá-los em público. Resumindo: mandam que se ponham os gases para dentro e depois recomendam que sejam retidos quando na companhia de alguém. Como nem sempre estamos sós, podem ser criadas situações constrangedoras.
A retenção de gases pode ter consequências graves para pessoas que tenham divertículos de intestino grosso, o que é comum. Com o avançar da idade, os divertículos vão aumentando em tamanho e número e, praticamente, todas as pessoas acima de cinquenta anos os têm. Os divertículos, pelo aumento da pressão no interior dos intestinos, decorrente da não eliminação de flatos, podem se romper – sendo a causa de peritonites, e mesmo de mortes, quando não tratadas a tempo. Uma maneira muito eficiente de eliminar os gases intestinais que perturbam a vida das pessoas é a de se colocar em posição de prece maometana. Ajoelhar e manter o ânus numa posição acima da cabeça, isso facilita a eliminação de gases. Recomenda-se que esta medida seja executada na solidão e intimidade do lar.

Uma mensagem com moral...

Ó meus amigozzz este espaço não é para andar a dizer badalhoquices. Falem de coisas sérias, como por exemplo da importância de rodar uma caneca entre 4 pessoas e acabar por vomitar, de fazer de poste numa discoteca, de correr atrás de um carro com travestis, de passar em cadeiras no semestre de outro colega, de meter a mão no rabo de uma colega em frente ao namorado, de fazer de pai quando na realidade se é filho, de fazer merda como o caral... e depois o outro é que se chama veneno e por fim e o mais importante de tudo ir à missa no domingo.

A guerra dos ramos...

Blá, blá o meu ramo é mais díficil que o teu. Não é nada! o meu é que é mais díficil...
Estas conversas tem-se tornado o prato do dia e não podiamos deixar de falar nisto. Nós achamos que cada ramo tem as suas dificuldades e não nos parece que nenhum seja mais díficil que o outro. Cada um tem a sua especialidade e se alguém acha que o seu ramo é excepcionalmente díficil então é porque mediu mal as suas escolhas e/ou capacidades e provavelmente dominaria outras matérias melhor... mas é com gosto que vemos que a maioria dos nossos colegas, mais ano menos ano, completar o curso. A todos uma muito boa sorte até ao final... Força nessa merda...

Uma Lenda do IST...

Ia eu no outro dia no meu X5 com duas gajas a fazer-me um bro***, quando subitamente telefonaram-me pra eu ir participar num torneio de motocross em França... Calha mesmo bem pois conheço lá meia duzia de francesinhas muito boas... Eu disse que só podia depois de entregar os projectos da AutoEuropa que me tinham encomendado. De repente começou-me a doer uma antig a lesão dos tempos em que jogava no Benfica... pois eu já joguei lá... aqueles cabrões despediram-me porque não corria tanto como o João Pereira. Bem agora tenho que deixar de escrever isto pois quero manter a minha média de 15.
Agora tenho que ir limpar o X5 porque as gajas eram umas badalhocas... pitas do cenoura!!!

Caralhadas...

Neste blog não é permitido dizer palavrões... para isso já chega o dia a dia caralho... Quem disser o caralho de um palavrão vai ser enrabado que até se fode... Vamos todos ser educados e não uns paneleirotes k só dizem merda. E agora declaro aberto o blog, FODASSE!!!

E a merda começa...

Dia 19 de Janeiro enquanto se tentava estudar começou esta cagada... por isso caganist!!